Николай ДЕНИСОВ. СВЕРХУ ВНИЗ МЫТЬ НАДО… Юморески

Автор: Николай ДЕНИСОВ | Рубрика: ПРОЗА | Просмотров: 308 | Дата: 2017-03-09 | Комментариев: 2

 

Николай ДЕНИСОВ

СВЕРХУ ВНИЗ МЫТЬ НАДО…

Юморески

 

 

Иван Кузьмич из Японии

 

 – Алё, люди!

 – Да, я вас слушаю.

 – Девушка, я по объявлению, насчет работы!

 – Да-да, нам требуется. "Молодой, высокий, сильный…".

 – Я такой, я сильный! Я шпалы поднимаю!

 – "Образованный…".

 – Образованный я! На уровне доцента!

 – "Со знанием иностранных языков…".

 – Да я все языки знаю!

 – Не перебивайте. "Без вредных привычек…".

 – Я вообще без привычек!

 – "Работа сутки через трое. Ночью не спать…".

 – Я могу вообще не спать! И работать сколько надо.

 – Ну и отлично. А откуда вы?

 – Я из Японии!

 – А что, в Японии вам работы нет?

 – Есть. Но хотелось бы проверить, выдержу ли я в России.

 – Ладно. Как зовут, фамилия, имя, отчество?

 – ИКИ я, для русских Иван Кузьмич Иванов.

 – Слушайте, японец Иванов, а какой, кстати, у вас рост?

 – Рост стандартный, два метра.

 – Да где же вы видели японцев по два метра?

 – Нигде не видел.

 – Ну и нечего врать. Сколько вам лет?

 – Один год.

 – Вы что, в своем уме? Юмористов нам только не хватало. У вас что-то с головой.

 – О моей голове не беспокойтесь. У меня здоровья на сорок лет.

 – Ну, хватит мне мозги пудрить. Я и так вся в пудре.

 – А никто и не пудрит. Сорок лет у меня гарантия. Робот я!

 

****************************************************

 

Биопапа

 

"Пусть говорят! Да что бы ни говорили, а я, наконец, достиг своего – попал на передачу Андрея Мамахова! И ой как нелегко мне это досталось! Я, профессор, доктор психологических наук, член Международной Академии Психологии, автор теории "Клин клином" – пошел на такое! ".

 Ведущий начал:

 – Итак, у нас в студии новый гость. Знакомьтесь: известный ученый, а ныне бомж, которого бросили коварно самые близкие...

 "Соврал, что бросили – я сам квартиру жуликам для дела продал, переселился из центра столицы на север Вологодской области и начал шастать по помойкам – чтобы обратить на себя внимание Первого канала".

 – …Друг Жириновского, родственник Пугачевой, сосед Абрамовича поделится с нами их тайнами!

 "Какую же ахинею перед передачей на собеседовании пришлось нести!".

 – …Смотрите, он пришел в студию в юбке, как не так давно приходил к нам сам Никита Джигурда!..

 "Пришлось напялить, чтобы из "обычных россиян" выделиться!".

 – …А ещё у него татуировка – покрывает всё тело и даже макушку!

 "Что не сделаешь, если на передачу только таких и приглашают".

 – …Нашему герою за семьдесят, но он недавно женился на несовершеннолетней! Сегодня мы узнаем, как называет новую пассию папы сын героя!..

 "Уговорил соседскую дочку со мной поехать. Кстати, сейчас посмотрим, что скажет сам сын!".

 – …А еще наш герой готовится сменить пол! Где-то что-то убавить, где-то что-то прибавить...

 "И на это я обещал пойти! Зато сейчас я сделаю такое!".

 – …Итак, наконец, слово нашему герою!

 – Андрюшенька, сыночек, я твой папа! – завопил я не своим голосом. – Как я рад, что наконец-то встретился с тобой!

 – Нет-нет, что вы, вы не мой папа. У меня уже есть! – опешил ведущий.

 – Андрюшенька, я твой настоящий биологический отец! Вот и справка о 100-процентной совместимости генов! ("Я именно ради этой справки квартиру и продал!".)

 – О, это действительно мой биопапа… – произнес Андрей и тут же лишился дара речи. И сел (где стоял). Публика так и легла (до этого сидела).

 "Ну вот, я на практике доказал, что моя теория "Клин клином вышибают" работает! Теперь ты на себе почувствовал, Андрюшенька, как на людей действует твоё ток-шоу.

 Ничего, будешь жить со мной в заброшенной деревеньке на Вологодчине, в местном клубе языком жестов будешь делиться мемуарами о своей работе на ТВ. А я испытаю свою теорию ещё раз – напарника тебе Ваню Гурганта подгоню".

 

*****************************************************

 

Волшебная палка

 

Офис, как известно, лицо фирмы. А лицо должно идти в ногу со временем. То есть, так сказать, вовремя обновляться. Короче, шёл в офисе ремонт. Строители отбивали со стен мраморную плитку, привинчивали бруски и крепили на них картонные европанели.

В вестибюле сидел охранник и висел телефон. По нему посетители звонили в нужные кабинеты. Не всегда удавалось застать того, кого искали. Приходилось ждать, от нечего делать глазеть в окно.

Как-то в жару на подоконнике оказался обломок бруска. Его кто-то поставил в распор рамы, чтобы окно не закрывалось.

 Ну, торчала в окне палка и торчала. Просто палка. И в то же время не просто: она делала своё дело. И это оценили. Кто-то на ней шариковой ручкой написал: "Палочка-выручалочка". Резонно. У кого-то с палкой появились ассоциации, и было добавлено "Волшебная палка". Ну, раз волшебная, значит, "Бесценная", решил третий. Четвертый не согласился и проставил цену "10 000 рублей". Но эта цена продержалась не долго – на следующий день "рубли" были заменены на "баксы".

 Потом кто-то написал на палке один номер телефона, другой, и ещё. И все нужных людей. Последней стояла запись: "39-47 Главбух". Кто-то обиженный добавил "Жмот", ещё один такой же уточнил "Денег не дает".

 Шёл мимо Павел Леонидыч, главбух. Сто раз мимо ходил, внимания на "волшебную палку" не обращал. А тут боковое зрение на "жмота" сработало. В нём сразу все встрепенулось, схватил он "волшебную палку" и, как человек культурный, потихоньку в урну сунул. Огляделся и как ни в чём не бывало пошёл дальше.

 На следующий день, проходя по вестибюлю, главбух искоса, как заправский преступник, поглядел на подоконник. Палка была на нём, она подпирала створку окна. Павел Леонидыч огляделся, видит ли кто, схватил палку, быстро вышел на крыльцо и забросил её за клумбу. С сознанием исполненного желания он удалился.

 На следующей неделе, проходя мимо окна, Леонидыч косился на подоконник. Он был пуст. Главбух уже стал забывать про "волшебную палку", как в пятницу она появилась вновь. На ней добавились новые записи, а слово "жмот" было жирно обведено. Ход производственного процесса у Павла Леонидыча был нарушен. Леонидыч, не помня себя, схватил палку, выскочил на улицу, прыгнул в джип и понесся по трассе. Остановившись у реки, он бросил "волшебную палку" в воду. Палка медленно скрылась за поворотом...

 Леонидыч уж совсем и забыл про "волшебную палку". Появился душевный настрой и даже улучшились финансовые показатели фирмы. Однако через четыре дня, когда он проходил по злополучному вестибюлю, взгляд его невольно зацепился за что-то на подоконнике. Там лежал такой же обломок бруска. На нем красной пастой было выведено: "Палка волшебная". И несколько телефонов сотрудников.

 Внизу Леонидыч прочитал: "39-47 Главбух"...

 

********************************************************

 

Корпоративный стиль

 

 Приснилось Василию, что его на работу через проходную не пускают. Да ещё и протокол составляют – нарушитель, мол, ты злостный. И не потому вовсе, что с похмелья или опоздал на минуту. А из-за того, что в джинсах и кроссовках в фирму пожаловал.

 Ну, понятное дело, Василий тут же из себя вышел. Мол, здесь не ресторан (ходил он как-то раз в это заведение, ещё при социализме – так туда тогда действительно только в "цивильном" всех пропускали). Но сейчас, в эпоху демократизации, он с "бабочкой" на шее как пижон на работу ходить не намерен.

 А охранник ему:

 – Бабочку не бабочку, а галстук надень. Не погань престиж фирмы.

 Василий опять:

 – Да вы что, сдурели? Борьба со стилягами давно прошла, это позорное явление наша демпресса уже заклеймила калёным железом, а вы опять "снова здорово"? – привел он веский, на его взгляд, аргумент. – В общем, что хочу, то и одену, не голый ведь я.

 А к нему снова, теперь уж с линейкой:

 – Ну-ка, длину твоих волос измерим, подходит ли она под корпоративные нормы?

 Василий в сердцах:

 – Да не хипарь я, а после работы как раз в парикмахерскую собирался.

 Охранник же прочно держит рубеж:

 – А как это у тебя, уважаемый, усы подстрижены, какой длины? Ах, как у главного редактора газеты "Биржа"? Вон отсюдова к усобрею!

 Тут уж Василий совсем из себя вышел:

 – Что это у вас за новые требования, сударь? Откуда взялись?

 – А вот приказ на стене почитай, раз ты у нас такой грамотный, – буркнул уставший, и не только от Василия, охранник.

 Василий и прочитал. Оказывается, пока он в отпуске на благо фирмы, себя не щадя, сил набирался, приказ в ней вышел. И этот приказ Василию чем-то подзабытый армейский устав напомнил: чтобы все были гладко выбриты, с пробором причесаны и одеты от и до, как английские лорды: пиджак, брюки, галстук и никаких тебе свитеров-джемперов и прочих вольностей.

 – А за серьгу в ухе – на Колыму, как пугал российскую молодежь известный американец Владимир Познер, – язвительно дополнил корпоративный приказ Василий. – И что это у вас за дискриминация мужиков, почему к женщинам не пристаете? – Василий решил переключить пыл охранника на слабый пол, потому как не терпел феминисток и чтобы сбить нападавшего с толку. – К ним что, никаких претензий у нашей конторы нету?

 Но не тут-то было, страж корпоративного порядка был начеку и во всеоружии:

 – Не боись, и на них наши фирменные требования распространяются. Вот, например, гляди-ка, – охранник остановил одну из девиц: – Стоп, мадам! У вас пирсинг, голый пупок наружу и вообще вы вся из себя.

 "Хорошо, что у меня наколка "Не забуду мать родную" под длинным рукавом рубахи. А как же я в жару-то ходить буду – уж и футболку-безрукавку не одеть, что ли?" – обожгла Василия острая, как укус ночного комара, мысль.

 Охранник тем временем уже составлял протокол: мол, такой-то Василий пришел на работу одетым не по форме, а посему его не пускать и оформить прогул. Из зарплаты вычесть, предупредить и в случае повтора уволить.

 Василий так и сел, где стоял: "Ну и загнули!".

А уж как сказали ему, что на будущей неделе служба безопасности каждому работнику опознавательные чипы "свой-чужой" вколет, так Василий тут же почувствовал себя самолетом-перехватчиком. Включил форсаж, ушёл на вираж и сразу же проснулся…

 

*******************************************************

 

Кстати, о червячках

 

Братцы! Подскажите кто-нибудь – где червяка взять!!!!!!

Крик души с рыбацкого форума

 

Начало марта, райцентр, рыболовный магазин. Входит колоритный мужик чуть под мухой, в резиновых сапогах (на улице минус пять), сразу к кассе:

 – Черви есть?

 – Были, но сейчас нет.

 – Ну вот и хорошо, что нет. А у меня есть. Возьмете?

 – Как? – удивилась кассирша.

 – Так, за деньги. У меня червей-то много, – намекнул он, что продаст оптом.

 – Нет, от частников не принимаем!

 В разговор вмешались посетители:

 – В магазин из Америки привозят.

 – Из Америки они без запаха.

 – И без вкуса.

 – А у меня свои, родные, со вкусом. Смотрите, как отъелись! – начал оправдываться пришелец. – Я тут слесарем в ЖЭКе работаю, – показал он на резиновые сапоги и замызганные брюки. – В одном подвале канализация подтекает, так мы вот там и накопали. Берите скорее, ребята ждут.

 Мужики окружили его:

 – Покажи!

 Тот достал из-за пазухи банку, набитую червями.

 – Давай мне, на леща возьму.

 Слесарь отсыпал, сколько надо.

 – Сколько платить?

 – Да сколько дашь, – ответил он. И уточнил: – Но чтоб на бутылку хватило.

Тут у него всех червей и расхватали.

 

*********************************************************

 

Сверху

 

Проснулся после общенационального праздника в президентском номере, в голове неуютно. И мысли крутятся: кажется, что-то вчера наобещал народу. Ах, да, борьбу с коррупцией. "С чего начать, с чего начать?".

 Вдруг голос:

 – Сверху, сверху начинай!

 "Как сверху? С министров, что ли?".

 А голос громче:

 – Да сверху же, сколько раз говорить можно!

 "Неужели с премьера? С Дмитрия Анатольевича?".

 Совсем рядом – и прямо по мозгам:

 – Не понятно сказано – с самого верху!!!

 "Значит, с себя...".

 Встал, зашевелил извилинами: а голос-то, похоже, из-за входной двери! Распахнул её – на площадке стоит пожилая уборщица и сердито выговаривает молодой:

 – Чтобы вся лестница была чистой, её всегда сверху вниз мыть надо!

 

***********************************************************

 

Телеведущие: от Бога – к Дарвину?

 

Вот говорят, что телеведущий – профессия от Бога. Мол, для этого нужен дар Божий.

Может, это так и было – при социализме. Когда профессия эта вызывала уважение. Когда кому на телеведущего, а кому и на телеведущую – многим хотелось быть похожими. У них, как сказал великий классик, "всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли". А я бы добавил – и манеры, и движения, и жесты, и голос, и дикция...

 А теперь – совершенно другое дело – теперь больше верится в теорию Дарвина: мол, все виды (которые шевелятся) эволюционируют во времени. Вот телеведущие, например, в последние четверть века мутируют не по дням, а по часам. Сначала, помнится, они начали шепелявить, гнусавить, гэкать, экать. Это сэкономившие на логопедах – Безлогопедные.

 Потом появились Стрелки: они начали стрелять глазками, как кошки на часах-ходиках: туда – сюда, влево – вправо. Нам-то не видно, а они таким образом по ту сторону экрана так текст считывали – чтобы мы думали, что это они свои мысли заветные высказывают.

 А потом они поняли, что зритель что-то заподозрил, и головами замотали. Совершенно так же: влево – вправо. Чтобы мы, телезрители, не замечали, как их зафиксированные глазки по строкам уже вместе с головой дергаются. Хитрые, однако, эти Вертиголовы, или Моталы, обмануть нас захотели.

 Но ведь теория Дарвина не позволяет эволюции засохнуть – появились Махалы. Это которые руками перед собой машут, будто от мошек-комаров отбиваются. В их среде считается, что кто шустрее машет, тот профессионально более выше. Жесты, мол, позволяют зрителю лучше понять ими говоримое. То на новые ворота, за которыми баран стоит, рукой покажут, то на автомобиль, который в забор мимо этих ворот въехал. А вот так же на президента или даже на губернатора показать, однако, не решаются.

Ну, машут они руками и машут. А ноги-то остаются незадействованными. Смекнул из них кто-то самый шустрый: не дело – надо и их в дело. И вот появились Ходуны. Это те, которые перед телекамерой туда-сюда снуют: как бы издали приближаясь к телезрителю – к нему, любимому. Они всерьез думают, что так телезритель их лучше поймет. Видно, кто-то из них, армейский, хорошо усвоил: "Не доходит через голову – дойдет через ноги". Ну так пословица эта как раз именно для таких, как они, и предназначалась. А мы-то, зрители, здесь причем? И ведь приходится бегать за такими заведенными телеведущими их операторам. Хотя чаще – от них: с камерой назад пятиться. Хорошо, что не спотыкаются.

 Но и это ещё не конец телевизионному дарвинизму. Следующая ступень этой ветви телевизионной цивилизации – Псевдоработяги. Это которые учат телезрителей, как работают профессионалы: то вместо доярки корову за сиськи подергают, то покажут, как кирпич надо класть, то – как репку дергать. И при этом всё одной рукой – в другой-то у них основной инструмент – их хлеб насущный: микрофон. Но труд не всякой профессии им удается так изобразить: кто же им даст кнопки на космодроме понажимать? А мыть одной рукой унитаз в пристанционном туалете они сами не станут.

 Ну и, наконец, пока последняя на сегодняшний день известная ступень развития телеведущих – это Крикуны (они же Стоныги или Визжатели). Это которые любят поорать в микрофон не своим голосом. Считающие, что если скажут спокойным, нормальным тоном, зрители их не услышат. Стоныги и Визжатели, рассказывая новости, не могут не исказить голос – мол, так они более убедительны, ближе к восприятию их народом.

 Жалко мне всех их. Ох, бедняги! Когда они приходят к друзьям, в семью, к папке и мамке, к мужу – жене и деткам – им приходится переключаться на нормальное человеческое поведение. Чтобы окружающие не приняли их за психов.

 Да мне и самого себя и других зрителей жалко: вместо спокойного восприятия новостей приходится отвлекаться на все их ужимки. А это, как говорят доктора, может привести к нервным потрясениям. Вдруг и все мы, едва открыв рот, начнем глазками чиркать, головами мотать, руками махать, перед собеседником бегать, да ещё и орать как в кузнечном цеху.

 Дурдом полный.

 

г. Кстово Нижегородской обл.